，比她更美好的我想象不出来了。或许，在这个世界上只有一个人能和玉良相提并论，就是母亲口中的姐姐。当了哥哥之后，我更加努力了，努力地学习，努力地做个好孩子，努力地言语行为高雅，努力驱散那些挥之不去的梦境，我不允许自己成为她们母女二人生活的败笔。
在努力的过程中，我发现了自己的一个问题，那就是，我没有理想。虽然我什么都能做好，但做什么都行。没有理想高考报什么专业呢？玉良吃饭时，我想做厨师。玉良唱歌时，我想当钢琴家，玉良弹琴时，我想当音乐家，玉良看动画片时，我想当漫画家，我想报什么专业取决于玉良当下的快乐是什么。
高考结束填报志愿那天，我问玉良，你的理想是什么？玉良说她将来要当杜甫那样的大诗人，我便选了白马大学的中文系。
我说过，我做什么都能做好。大学里，我依然是最优秀的，本科毕业留校读硕士，硕士毕业我申请了一所法国的大学，去研究加缪，因为那个时候，玉良改喜欢加缪了。
读博的时候，玉良长成了大姑娘，像一株青葱的春竹，充满了希望。她很崇拜我，总是把“我哥说”挂在嘴边，连梦想都是像哥哥一样，成为一名研究加缪的学者。我算着时间，等她高中毕业，我也该博士毕业去大学当老师了。以玉良的成绩，不出意外一定能考上白马大学的中文系，而以我的能力也可以尝试申请白马大学的教职。想到将来玉良可能成为我的学生，我就觉得这个世界如此地奇妙与美好。
三年的博士生涯顺利结束，玉良也如愿考进了白马大学文学系。问题是，白马大学的老师可没那么好当，我咬了咬牙，做了个决定，在法国再做两年研究学者。
那是我人生中最错误的决定。
假如我早点回家，悲剧就不会发生。假如我不学文学，或许玉良就不会拿我当榜样，不报文学系，也不进白马大学。假如我没有出现在她们的生活里，就不会把厄运带给她们。
或许我根本不该存在。
我恨我自己。我恨过抛弃我的亲生父母、恨过让生母哭泣的人，我恨过把母亲赶出家的女婿，恨过拾荒老头，恨过胡大宝，恨过动不动就打骂我们的福利院老师，恨过白老师的男朋友，但这些恨都不及我对自己的恨意。我要反省，我要忏悔，必要时，我可以以死谢罪。可是，当我回顾自己的人生，我发现我并没有做错什么，连试卷上的错题都比别人少，那么，一个没有过错的人凭什么被恨？谁都没有权利恨我，包括我自己。
可不恨自己，我又该恨谁呢？
刚上大一的时候，玉良三天两头给我发邮件，讲述生活，谈论文学，请我欣赏她的新作，字里行间都是快乐。我是做文学工作的，我能看得见文字的色彩，听得见文字的旋律，嗅得到文字的香气，写字者的灵魂在我的眼中无处遁形，快乐的无处遁形，悲伤的也无处遁形。那时候，玉良是快乐的。
从大一下半学期开始，文字间的笑声消失了，我嗅到了泪水的气味。
玉良谈论生活与文学的文字越来越少，还经常问一些没头没脑的问题。她问我自己是不是不合时宜？问我人之初性本善吗？问我文学的殿堂魔鬼能进来吗？还问如果一个人想象自己是快乐的那她真的可以快乐吗？她像变了一个人，我甚至需要打电话和她确认那些邮件是不是她写的。再后来，连邮件都越来越少，她说她学习很忙，总是想不起来写邮件给我。我感到十分不安，直觉告诉我哪里出了问题。我打电话问白老师，白老师说她也发现了玉良的异常，说玉良越来越不爱说话了，总是一个人在房间里盯着书本发呆。
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