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扯远了。
我说的是我们的思维差异。他是条线，我是个圆。
不是我吹牛，我的情商，哼哼，我还没遇到过我搞不定的人！从老到小，从男到女，说我是万人迷也不为过啦。我也认为自己挺不错的，看到别人有困难，我从不置之不理，力所能及的事，我一定想办法帮忙。
大家都说我继承了我妈的善良，还好吧。
其实我妈才是真善良，我更多的是懦弱。
他也说过我懦弱，但他非要把我的懦弱提纯，认为纯的那部分是善良，是本质。
所以我说他不了解我。
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我也怕被他了解。
他了解一个人的思维方式让我想起小学的自然实验课。
解剖青蛙，剖洋葱表皮，触摸鱼泡……他看人就像看活体标本，一张张放大的表皮，分析每一个字眼，钻研的眼神让人头皮发麻。
如果他了解我，企图纠正我的每一个行为，每一句话，我还活不活了？
人心隔肚皮，多年夫妻尚不能完全了解，那些谈恋爱的男男女女何必抱怨另一半不了解自己。说白了，做人要有自知之明，了解了谁还爱你。
我也不是故弄玄虚，人需要一点神秘感，算了算了，还是说说我们怎么搞上、不，爱上的吧。
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一开始，我对他的行为的确不光彩。
三天两头不是打人就是抢钱，我也知道这是垃圾行为。
最后还升级到杀人未遂。
我一直内疚。
可是，可是！
说这全是我的错，我总有点憋屈。
把这憋屈说出来，又显得我狡辩。
真憋屈。
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我熟悉暴力，太熟悉了。
血气方刚的年纪和人打架？不是这种暴力。
我承受的暴力来自我最温柔最慈爱的妈妈。
我迄今不愿相信她有什么暴力基因，大概我太气人了。
我经常被打，我妈打我打到失去理性。
妈，别打了。
起初我叫她，后来我不叫了，她爱打就打，爱骂就骂，爱哭就哭。
我怀疑我快把她逼疯了，我又不断后悔。
12
我不敢面对暴力，当我缩在房间的储物柜里，听着外面的鞋跟声，我被那鞋跟踩裂了。
我不确定自己的懦弱和长期的恐惧有没有关系。
我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。
暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。
他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。
13
我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。
起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。
他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？
他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和
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