眼神，我想的不是逃离，而是拼命的想要亲近你。
那时我虽然年纪还小，却是能感觉出来你对我并没有像你表现出来让我看见的那般恶毒，我希望你开心，所以把我得到的我认为好的东西全部留给你。
其实我预感到了你会离开，我很少看见你笑，你总是皱着眉头，忧愁又难过的模样。我没有能力保护你，只好眼睁睁的看着你走，可是哥哥你又是那么的心软，为了安慰我，在纸条上写下美好的谎话。
你离开之后的第二年，他们忽然把我带进一个庙里，里面有个老婆婆特别可怕，她恶狠狠的盯着我，和他们说了一些莫名其妙的我听不懂的话。
然后，我变成了第二个你。
我不明白，为什么前一秒还在关心我冷不冷的他们会在下一秒把巴掌甩在我的脸上，用尽了一切恶毒难听的言语。那时我疼得发抖，却满脑子只有一个想法，幸好哥哥逃出去了，实在是太疼了。
能够再次找到你也属实是上天看我可怜，谁叫姓程的那个男人恰巧在我的学校丢了钱包，恰巧被我捡到，钱包里又恰巧放着你的照片。
他是很善良的一个人，对所有人都温和有礼，我记恨他抢走了你，但也不得不承认他的的确确是个好人。
我感谢他把我带回你的身边，我也恨他分去了你大半的注意。
我嫉妒他，从那张小小的相片里就能猜到，他带给你的，都是美好灿烂的东西，而我浑身伤疤，像个丑陋的怪物。
我们四年未见，你对我说话的时候，我甚至紧张到说不出一句话，哪怕发出一个小小音节。可当你把我抱进怀里的时候，我突然一下子特别特别委屈，你为什么不带着我一起走呢，是不是因为我不够听话，所以你才丢下我。
不一样了，全部都不一样了。四年能改变的东西太多了，从前你只有我，现在却不是了，你所有的习惯都偏向于他，我变成了最无足轻重的那一个。
我开始用卑鄙的手段唤起你的怜悯，用眼泪，用恐惧，用我原本想要藏起来不被你看见的那些丑陋伤疤。
可是哥哥你为什么对我那么狠心，我借着你的生日向你讨一个愿望，你那时明明对我说，不用许愿我们也会永远在一起的。可晚上的时候，你却把我一个留在房间，和他赤身裸体躺在同一张床上抱在一起。
你们做着相爱的人才会做的事情，我是夹在你们中间最多余的那一个，我有时会想，哥哥你会不会后悔带我走。
我只好把每一天都当作最后一天来过，费尽心机抢占你的时间，你晚上多陪我一刻，就会少在他身边少待一刻。
那时我总是哭，我像是被生生割裂成了两半，一半恨自己的无理取闹让你劳累，另一半疯狂窃喜着你对我的纵容和爱护。
你和他的分手让你极度的不快乐，我却是快乐的，对不起。
后来我们搬去新的地方，开始了只有我们两个人的新生活，你再次只属于我一个人了。
我琢磨你的心思，揣摩你的喜好。你会为我眼泪心软，也会因为我的依赖和撒娇感到满足，我愿意做你一辈子的笨小孩，一辈子的臭小狗，只要哥哥你别丢下我。
对不起。
从我第一次在梦中梦见我们赤身裸体交缠在一起时，我便明白，我如今想要的，并不仅仅停留在亲兄弟的情感了。
我喜欢你，有对哥哥的喜欢，也有对恋人的喜欢。
语文课上，我碰到了蒹葭这个文章，刚开始我不懂意思，只觉得高兴，因为哥哥和我的名字都在里面，就像我们在一起一样。
上完课之后，我学会了里面的意思，我就想，喜欢为什么这么辛苦，哥哥明明就在我身边，咫尺的距离，却仿佛一团轻易消散于指缝间的雾。看得见，抓不住。
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