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第48章 48

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周燃一定以为,他对我说出那句话,我会感动得一塌糊涂,觉得这个男人已经为了我,什么原则都不要了,他爱我。

但恰恰相反,当他说出那句话的时候,我竟然瞬间没了任何的兴致。

我看着周燃,在灯红酒绿之下,看他眼里的我。

“不用了。”我站起来,扫扫衣角应该并不存在的灰尘,“我先回去了。”

往外走的时候,我没看周燃,也没看任何人,但我猜,周燃肯定是一脸的不可置信,然后等我离开了,他憋着一股劲儿,搂着酒吧里漂亮年轻的男孩去开房。

果然,他没追出来,直到我走出酒吧,倚在外面脏兮兮又花里胡哨的墙上抽了根烟之后,他也没追出来。

周燃始终没露面。

我倒也不是期待他出现,反倒希望他千万别出来,免得我还得继续跟他多费口舌。

我今晚觉得特累,什么话都不想说了。

回去的路上,我觉得自己才是个傻逼。

拧巴,看起来好像牛逼闪闪的,其实拧巴得要死。

我别扭什么呢?

周燃可能不清楚,以前的我可能不清楚,但现在我其实明白的。

我还是爱周燃。

我不愿意去爱谁,因为不觉得自己会被爱。

可是爱情这个东西向来不由人,即便知道周燃不爱我,我也没法停止爱他。

贱死了。

我在不知道多少个瞬间,浪费着人生,辱骂着自己。

我能做的就只是一遍遍催眠自己,然后再打翻这场自我催眠,还有就是,嘴硬,不让周燃觉得我还在爱他。

我得给自己留点尊严。

这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的,以前是糊涂地拧巴着,现在是清醒地拧巴着。

今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病,无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样,可真的证明了,又觉得没劲透了。

我何必呢?

我他妈也是有身价的人,为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢?这太跌份了。

我反复地证明,可证明了又不信。

我曾经用了很多时间跟自己对话,问自己为什么会陷入这样的境地里。

我问自己究竟爱周燃什么?

周燃是帅,可这世界上长得帅的人有的是。

周燃活儿是好,可我又没试过别人,怎么就知道没人比他更好了呢?

他还有什么值得我爱的?

他不真诚,不专一,只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。

当然,我自己也没比他好到哪里去,他不爱我也正常。

可我爱他这事儿就不正常。

他到底,到底,哪里值得我爱?

后来我通了三个宵,抽了十包烟,喝了五箱酒,想明白了。

我在人生急转弯的时刻,恰好遇上了热烈的他,那个时候我迫切地渴望改变,渴望感受不一样的人生,于是我在尚未成功认识新的自己时,先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳,我们疯狂地燃烧着,让我觉得那就是被爱的感觉。

我爱的应该是那种感觉。

所以,这些年,即便分开了

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