然后是我妈骂我，我骂她。她接着发病，我接着丝毫没有办法。她到底把我养大，我要尽赡养义务。一晃，很多年就过去了。
过去很久，久到身边终于会有人偶尔贴上来。大学时候很偶尔，会有人说，学弟/学长/帅哥，你真好看，加微信吗，一起去吃饭吗，喝奶茶吗。
我只想后退。
我长得确实不如我妈年轻时候，她艳光四射，我寡淡无味。
所以我又成了所谓的高岭之花。也被人说过虽然有点天赋也挺好看，但脾气真的怪。
我不知道说些什么。可能离得远了至少还有些神秘感，距离产生美。但如果我对别人因我疏远的姿态而产生的浅薄的好感信以为真，凑上前去，恐怕我和别人都会失望。
所以当一个不讨人喜欢的高岭之花，孤僻怪诞没关系，至少不至于惹人烦。
后来大三时候有位朋友，看重我能吃苦和展现出来的一些成绩，邀我合作一起创业，她出钱拉客户，我只需要搞技术，创业团队规模不大，她人也靠谱，我就加入了。
她很厉害，家里关系用得好，人也左右逢源，团队其他人也都聪明肯干，靠他们外加运气好有些实力，度过四五年，开始大规模盈利，我现在勉强也算有了点钱。
所以这些年来，凑上来的人里，陆陆续续也有死缠烂打的。
但每每见到个人，都能想到江对我说的，我黏人太紧，表面清高其实特别烦人，占有欲强得令他不适，他躺在我身下给我操的时候觉得处男有点意思但技术是真烂啊，想我妈说我是一个不合格的玩具，讨人厌的按摩棒，只会装样子的鸭子。
我只能一退再退。
但还好，我很擅长吓跑人，这些年观察我妈久了，我学到一些。也或许我们是母子，我这方面有遗传。
没被吓跑的，交流一个月，也会因为我是神经病，当机立断跑掉。
好好说话的说我没做好爱人准备，他没义务教。不好好说话的说我简直有病。
我统统说谢谢。
拉我进公司的那个朋友，和她女朋友一直很幸福。喝多了半开玩笑问过我，一直不谈，是不是心里有喜欢的人。
我其实也没有喜欢的人，还能喜欢谁呢。
我这个样子，性格烂，人无趣，除了工作狂之外，确实没什么优点。
实在不敢再爱人了。
我妈没说过什么对的话，我知道，但我很难忘记。
前些年她还有力气闹的时候，她总说别以为我们母子俩配。
我要废非常大的劲，才能不回复她说，我们确实都不配。
我想，我妈恨我，我也恨我妈。
我知道你们可能会说什么。当然，不要用别人的错误惩罚自己。要走出来。不是我的错。不要发疯。要开心。不要自责。
咨询师说过，听我喝大了只言片语谈过家里的朋友也说过。
当然，网络上嘛，也有可能，你们也只是想看热闹。
但我没办法不发疯，我没办法忘记，我没办法不在喝醉的深夜想起他。
所以他出现在我面前，我没办法。
我不是一个健康长大的人，至今也无法治愈自己的童年。我没办法如实告诉我的朋友们，我是这个样子。
我确实是贱透了。不自爱的人，没办法得到爱情。我活该。
也活该不被喜欢。
为什么要说这些。现在的我，至少有钱能给自己买一个生日蛋糕了。
和他碰面，是因为公司接了一个和大公司合作的政府相关单子。我挂着一个CTO的虚衔，要和公司其他管理层，跟大公司负责人见面。
然后时隔近九年，又看到江。
他看起来过得很好。还好我那天在朋友要求下换的是西装，她说好看，而我总是信任拉拉的审美。我想，我看起来大概也不差。
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