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郁行辰：“回见。”
我应：“回见。”
郁行辰没再刻意无视我，因忙碌我们却总是错开相见，私下同处一室时亦因为彼此的重重心事，没什么交流。
听说当年的我失恋后，用了半年的时间才靠自己走出阴霾与打击。
然后心性剧变，沉敛，稳重，学会担当。
而现在的我，身边有个与我关系暗昧，给过我倚靠的郁行辰，我有些贪恋郁行辰给过我的温暖，又怕自己自愈的太快，得不到成长与蜕变，没能成为令郁行辰另眼相看的样子。
而郁行辰除了攒满失望那夜酒后发泄情绪般的纵情，恢复理智之后，亦不愿与现在的我再有情感上的牵扯。
毕竟现在的我不止一次告诉过他，我心里有别人，我不爱他。
郁行辰那么骄傲的一个人，在“爱人”变心之后，就已经做好了抽身的准备。
那夜，郁行辰同我说，让我记起他。
六年恍惚闪现的回忆，这段时间的相处，我擅自将郁行辰放在心底的裂缝处挡风，对他确实有了记挂的念头。
以郁行辰为中轴记起更多回忆，成为了我闲暇时整理心情的一种方式。
只是念着，没有打扰。
我的生活中，处处都有郁行辰的影子，衣柜里不属于我的衣服，手机重启后，无法用面容ID解锁，需要输入与电脑开机密码一样的他的生日，手机备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜，家人与朋友们以关心为前提的提及，甚至于公司的各种会议，以及碰巧听到的员工对他的谈论。
我“初醒”时对郁行辰的全然忘记，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早以习惯了郁行辰全然且自然的融入进我的生活。
就如氧气不被人留意，却是生命必要的支撑。
数据同样拥有记忆，二十五岁的我与郁行辰的感情，从我和他的微信聊天记录里多少能窥见一斑。
郁行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气删光了，还是一直这样人如白纸。
他的头像却是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指交扣的照片。
二十五岁的我与郁行辰几乎每天都有消息往来。
有时是公事，有时是随手分享的天气或是心情，调情，简单却腻歪的“想你”。
郁行辰偶尔会犯咽炎，闻不了烟味，所以二十五岁的我戒了烟。
有些好笑的是，聊天里中午或者晚上吃什么，是平日讨论最多的话题。
郁行辰果然喜欢吃傣味。
二十五岁的我和郁行辰原来也没那么持重死板。
偶尔两人也会对着复制一些蠢蠢的表情包。
讨论吃饭遇到意见不统一时，还会掷骰子，以点数决定赢家。
再向上翻翻，貌似是二十五岁的我出差在外，时间是晚上，郁行辰不知道发了什么，我回复他一句别乱发图片。
郁行辰撤回了消息，打字道：想要你。
在信息的下方随即是一段长达一个半小时的通话。
我停止了窥屏的行为，发散的意识不自觉的胡乱肖想，感觉手机有些烫手。
了解越多，我越觉得奇怪，最初我穿越那天，问郁行辰“我喜欢他”时，他为什么会不确定般的反问我呢？
让十九岁的我钻了空子，说了那些浑话。
虽然即使他给出肯定答复，因为当时处境而迁怒他的我，也不会以正向的情绪待他。
手指又不自觉划开微信，最近的微信聊天记录停留在我说饿了那里。
我沉郁了片刻，发送消息：辰哥，今晚一起吃个饭吗？
郁行辰回了句：好。
像是有阳光透过阴霾的云层照进了心底，烘干出雀跃的粒子。
我先征询了他的意见：你想吃什么？
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