虚乏不受控的手指写不出太复杂的字句。
我在郁行辰的手心里一笔一划写下他的名字，一遍遍地画着爱心。
心智十九岁的我问过他，“我喜欢你么？”
他反问我，“这个问题应该我问你。”
现在的我可以以二十五岁的自我的心境，笃定的回他一句，“我爱你。”
不是喜欢，而是爱。
远超我想象中的深爱。
我一直以为他是清楚的。
手术总体很成功，虽然没有预期中恢复的那么神速，三天后，也算是从术后的“惨状”中恢复了过来。
曾经的我会将郁行辰放在心里想。
三天后，可以使用手机的我，为郁行辰发送了“想你。”
郁行辰来看我了。
三天的时间，我想了很多，郁行辰大抵也是一样。
我们相顾无言，我莫名觉得现下彼此间的氛围很像当年我们互诉感情时的那幕。
我与郁行辰相识五年，在一起两年，我们彼此好感，互生情愫，只不过先挑明这层暗昧关系的是他，所以他在我失忆询问时，承认是他追的我。
郁行辰不过是比我坦然罢了。
我倚坐在病床上，冲着他微笑了一下，这次比他先开了口。
我放缓语速温声问他，“可以聊聊吗？”
郁行辰沉下眼神打量我。
“宝宝，过来。”
“别叫的那么亲密。”郁行辰颦眉冷声地打断，“我们分手了。”
“我知道。”我摩擦着指间的戒指，“我记得，我都记得。”
失忆以后我的作为，我都记得。
“郁行辰，可以也给我一个月的时间么？”
我察觉到自己的语气太过趋向公式化的谈判，又用活络些的声音笑道：“拒绝与否在你，不过追求权在我，一个月修整不好我们之间的嫌隙，那我就只能在下个月的今天再向你申请一个月的时间了——我妈说不将你哄回来，就不让我回家了，辰辰，我没家了，你可以给我一个家吗？”
郁行辰却只是神色复杂地质问道：“车祸的事你为什么要瞒着我？”
“车祸并不严重，怕你担心，原本已经处理妥当，结果发生失忆这种意外的情况，这三天我反思过，我的事情你有知情权，我不该向你有所隐瞒。”
郁行辰咬了下后槽牙，从我的种种言行中得到判断，以笃定的语气确认道：“你全记起来了是么？”
“是。”我应声：“我回来了。”
郁行辰距离我有些远，我抱不到他。
二十五岁的我没郁行辰口中那么完美，我的心情依然会因为所爱之人的喜怒哀思而剧烈波动，爱得依然炽烈，占有欲强到敌视一切对他有爱慕意图的人，想把他绑在身边，只有我自己可以看见。以他为中心，爱他，宠他，把自己全部的爱意都灌进他的心里与身体里面。
二十五岁的我与心智十九岁的我也是不同的。
彼时人格碎裂，经历过阴影拖拽的我，心思更加阴沉，在自我拼凑的半年间，学会收敛情绪，学会伪装心性，学会怀疑人心。
刺穿心口的毒刺虽然拔掉了，余毒依然久远的残留着。
我与郁行辰初在一起时，我总会在床事上无节制的索取着他，在他承受不住，溺毙在欲望的浪潮中时，看着他的眼睛，一遍遍地询问着他茫然状态下，潜意识对爱的回答。
我确定了郁行辰对我的爱意与我对他是一样的。
他清除掉了我心中的淤毒，强势的占满了我的心口。
郁行辰是我的氧气，我自知他很重要，旁人也知道他对我来说很重要，只有氧气本身不知道。
是我太过压抑心中的情绪。
是我没有给他足够的安全感。
我心间最后那点自己都不自知的旧日阴影好像被“十九岁”的我莽撞的驱散了。
“十九岁”的我担心被二十五岁的我同化，原来所谓的同化亦是心态上双向的影响。
已经回到二十五岁的我对郁行辰温笑着，拿出心底的思念，向他诉说。
“辰辰，几天不见，我好想你。
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