。
图都不放一张。
你小心翼翼地追踪女神、直男兄弟、俄罗斯同学的微博动态，追踪了几天，发现他们都没有在大V博主评论区出没，也没有点赞、转发等行为。
哦？
你眼睛一亮。
心思活跃起来。
只要不上大号，换个和大号完全没关联的号，谁能从这么多粉丝里认出哪个是你。
你这么想道。
越发觉得可行。
男人的话都不可信，包括女神和直男兄弟。
也包括你。
说好再不发/骚，现在蠢蠢欲动，浑身发痒，恨不得马上嗨起来。
于是你猴急地去了淘宝。
买、小、号。
这回绝不会再翻车了。
你自信地给购物车付款。
开启小号人生。
这天，室友B去晚自习，你独自一人留守宿舍玩手机。
又在大V博主评论区卖弄风骚，炫耀自己的屁/眼有多大。
但这天你倒霉地撞上好几个比你更狠的同行兄弟，他们自称行李箱都能塞进皮炎里，再不济也能塞把折叠椅。
相比之下，你才两根JB塞进皮炎里，弱爆了。
网友当然送他们上去丢人，而不是送你。
无耻，为了抢热评什么牛/逼都敢吹出来。
你鄙视地在心里骂道。
去那位屁/眼能塞折叠椅的兄台下面评论了句。
“塞一个看看。”
对方注意到你是竞争对手，趾高气扬地回复。
“行啊，你先塞两根JB给我看看，你行我就行。”
这么嚣张一看就是你们直男队伍里的人。
你不甘示弱回怼。
“有种真塞，敢不敢。”
这兄台不信你敢说到做到，跟你较上劲了。
“来啊，比比。”
不知天高地厚，你可是有过实践经验的，你倒要看看他怎么用屁/眼塞折叠椅。
直男的胜负欲在这一刻熊熊燃起。
爸爸今天就教你做人。
你冷笑。
嗅觉灵敏的网友们闻出这层楼里弥漫的骚味，纷纷驻足等待好东西。
点赞直线飙升。
看趋势马上就能冲到评论第一的位置。
你的小号权重比你大号还不如，铁粉帽子也还没戴上，挤进热评几乎是不可能的事。
那在这个热评楼里成为第一也好。
你斗志昂扬，开始整活。
作为直男，你当然不可能让两根真JB塞你屁/眼。
你可没打算牺牲到这份上。
只要找到替代品就行。
然而你在宿舍东张西望，转了一圈也没发现哪个日用品既适合爆菊花，又有两根JB那么大。
好在你经历的多，思路也开阔。
这点小事难不倒你。
你灵机一动，想起一件老伙计。
连忙进入卫生间，把洗手台下水管再次卸了下来。
还是老伙计好使。
你欣慰地把它洗干净，露出原本真面目。
一截光滑的圆柱体。
这不比一般尺寸的两根JB大多了？
目测直径比俄罗斯同学和室友A加起来稍小一点。
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