的不屑地笑出声：“我猜睡不到，他那么喜欢叫哥哥，薛愈得烦死他！”
这触及到了我的盲区。
叫哥哥……薛愈为什么会烦？
“欸？为什么？”
“我也只是听说，他们讲薛愈从来不让人在床上叫他哥哥。”
……？
如果现在给我一面镜子，我就能看到我最丑陋的样子。
说不上是生气还是什么，也可能是吃醋。
很多人都说我有时候和薛愈的声音有点像，我以前不觉得，但现在觉得了。
温言觉得很尴尬，她没想到能有人在我面前说这些，当机立断用手机叫了保安。
“宥宥，你别听他们瞎说……”她苍白地劝解。
我想笑一下都笑不出来，嘴角就像挂了俩杠铃一样。
“没事。”
我除了说没事，还能说什么呢。
人如果不能压抑自己的情绪真的很可怕，比如现在，我酸起来后就笑不出来。
温言把我送到家门口，看我不对劲想陪陪我。
可我现在最需要的人并不在这，不在我身边，我见谁都如同看朽木。
后来想起薛愈与她关系极好，我就连对她也笑不起来，送她离开时也没法静心。
“好吧，那你等会儿你哥，他应该很快就会回来。”温言最后留下一句话就被我仓惶地关在门外头。
这里太大了……
我不想开灯，对面江景跟霓虹灯足够掀起微弱的光来照亮。
可我却感觉越来越感觉孤独，靠在门上滑坐下来，决定就在门口等薛愈。
不知道为什么，我可能有点儿魔怔了。我就是很嫉妒、很吃醋、很生气。
他们明明没有比我在薛愈心里重要，也没有我爱他，更得不到薛愈的爱，但却可以比我先得到薛愈。
我并不知道在我之前有多少个，只知道不多，可不多是几个？
不多……
不也是有的意思吗？
他有带过人来到这里吗？这里有套吗？他和别人在家里做过吗？
会叫别人宝贝吗？会同样因为他们哭而心疼吗？也会抱他们吗？
他为什么不喜欢别人在床上叫他哥哥。
是因为我吗？那他喜欢我叫他吗？
和我睡过后他把我当成他的什么？会有一天也嫌我烦吗？
他要是真的有一天烦我了，我是不是就没有家了。
会在我之后，还有别人吗？
可他说过他好爱我……
我不敢再想下去了，好多问题。
我索性蜷缩起来。
我从来没有这么想过薛愈，想得要疯了！
想抱他，想和他睡觉，想听他叫我名字。
本来窗外那是一片很漂亮的霓虹灯，甚至身在高楼俯瞰，能尽收眼底的一排排车尾灯。
可我有了眼泪，再看这些就会觉得害怕。
它们像是一双双会发光的眼睛一样，盯着我，像质问，像对峙，像要生剥了我。
我恶狠狠的回瞪那些不存在的眼睛，回瞪那些我臆想中，那些我之前从不想正面面对的批判、嘲讽的声音。
“啊——我就是爱他怎么了！谁规定我不可以爱他！”
我尖叫大喊。
说欢迎回家的机械女声在我背后响起。
我转过身，毫不犹豫扑进他怀里，把他带了个踉跄。
“宥…宥宥？”
薛愈怀里还有江风吹过的凉意。
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