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样。*

*它知道比不过我,我知道它听得懂话。*

*于是,我问了它最后一个问题——*

*我的爱人和我一样吗?*

*我看到新芽冒出绿叶,*

*它告诉我,*

*你爱我。*

*江珉爱我。”*

我也不知道为什么记到现在。也许那里写得清清楚楚,我的名字后和爱连接,爱后的署名,是送这封信的人。

我不太会说情话,你可以让我表示谢意,歉意,但不要嘲笑我不会表示爱意。

如果你抱过一个人,如果你被人紧紧抱在怀里。你们相贴,你感受到微凸的乳撞在宽厚的胸膛上,如果你的第一感觉不是惊慌厌恶,而是羞赧。也许这种感觉叫做喜欢。

我是喜欢魏柏宁的,也亲口说过两三次,但他总是不信,总是不厌其烦地问我。

他逼着我用嘴说出口,后来我学会吻他。

一个吻,就是在说江珉爱魏柏宁。

我们是因为色情照片,阴差阳错在一起的。是不是和你谈过的恋爱,正在谈的恋爱完全不一样。我们也吵过,在几十万现金面前,我几乎赤裸。我们都用最不成熟来处理问题,他跪在我面前,问我到底会不会爱他。我说,我会。

我学会爱人。会跟他诉说我的痛苦,诉说我的艰难,诉说我借钱不得的狼狈,诉说我讨厌袒胸露乳卖裸照,会主动揭开谎言,会跟他说自己多么不堪,会让他看最美丽的畸形,会想要陪伴,会想要永恒的爱,和母系一样,脐带相接那种永恒。

我怕他不给,我也很想问他,会不会一直爱我。

这是17岁的我思考的问题。

18岁,我们没有考到一个学校,但考到了同一个城市。他的学校军事化管理严格,大一军训一个月,我们失联一个月。我参加很多活动,认真听课,顺利进入学生会,交了很多新朋友。但我一直很想他,那时候我才彻底了解,他对我有多重要。

到了20岁,我和他都变得成熟了一点。

但是在某一年春节,我听到他家人说,希望他毕业后结婚。目标顿时就模糊到不可见人了。我开始确认他对我的爱,开始思考他的家人如何看待这段关系,我想到各种糟糕的情况。

甚至允许自己在他面前,苦苦挽留一次。

但最先哭的又不是我。

他又是那样委屈,那样怨恨,我感觉到他想骂我,但最后收敛了,跟我好言好语地说,只是还是没忍住,吼了我一声。

我耍了小心思,我觉得自己真的很坏,非要听到承诺,听到又虚又矫情的誓言。

但我安心了,我愿意哄他。

在那之后,我们有了共同的目标,不是我一个人的,是我和他的。

攒钱买一个房子,买一只猫,住在一起。

我想这个目标应该很快能够实现。

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