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色常年黯淡,依然是漂亮的。她是我认为世上最美的女人。

我从没责怪过运气,骂过老天爷不长眼。那是对我自身。

但是我始终认为老天对我妈不公平。让她的美丽如此短暂,让她的生命如此疲劳,让她的幸福不能光明正大。连儿子都这么无能。

我说妈,我这辈子最对不起的就是你,没让你过上好日子。

她气息已经很微弱,思维和谈吐依然清晰。“别这么说。”她说,“以后也不要轻易说这三个字,不合适你,你最不会。”她歇了会,“妈妈曾经想不要你……感谢你能来到这个世上。”

我轻轻对她说,感谢你是我母亲。

“妈。”我踟蹰着开口,“爸爸还活着,我见过了。”

她淡淡一笑。“好的。”没再多问,也没有表露出在意,只是接着我的话陈述嘱咐。“我床头柜常锁着的那格里有封信,下次见他你带去。”

对她的反应我略微有些惊讶,稍稍一想又合乎情理。其实从我爸离开起,她的世界只有我和她了。

我说好,我都记着。

她伸出手抓住我的。“妈妈希望你活得自在,快乐,随自己的心意,不要为了别人。想做什么就做,喜欢谁……就去喜欢吧,你觉得好,那就是好的。”

她眼底一点点绽出光亮,那是一种许愿时会有的希冀的美好的光芒。

“妈妈希望妈妈走了以后,还能有人陪着你。”

我缓缓地点下头。

一定。

我一定会活得很好很好。即便身边没有人陪。

窗外下起雨,在她闭眼的一瞬。

也许它后悔了吧,后悔带走那么好的人。

我妈的后事几乎都是我一个人在办。我朋友不少,跟小区几户邻居都处得十分和睦,但遇事还是个死脑筋,从来想不到找谁帮忙。

李元在视频电话里得知了我妈的死讯,他说要连夜赶飞机回来。我跟他说不必了。我回绝的口气像一块高压压成的高密度铁块,坚硬,稳定,毫无温度。我无意以言语刺伤他,但悲恸之下话说出口时我根本意识不到。

他在那头沉默了片刻,然后苦笑。“也是,阿姨不喜欢我。我尽快把工作处理掉回来。”

挂下电话,屏幕亮了很久,明晃晃显得空洞。

李沫始终陪在我身旁,他想尽力而为我分担掉一些琐务,可我实在派不出活给他。我妈客死他乡,即便要操办也要回老家。她的身后事很简朴,并不费劲。

如果非要说他有所分担,他确实有。烧化完遗体,骨灰盒被捧到我手上的时候他哭了。这点我完全没预料到。在医院和我妈告别我哭过,之后我就一直平淡地,像台毫无感情而高效的机器般处理事务。我都没哭,他哭什么?

我问他:“你干嘛哭?”

他说:“我看你很伤心,你又不哭,我就哭了。”

他的话让我突然想起小时候,我妈被人说闲话,她气得青筋暴了一脖子,但因为孩子在身边,就忍着没骂粗。我于是一屁股坐到地上,把口水抹在脸上充当眼泪,蹬着腿破口大骂。事后她挽住我的手问我“小孩子骂这种话?”我理直气壮回答说:“我们怎么能够吃亏!”反正对面的人不稀的跟我一个毛都没长全的孩子计较理论。

我想李沫哭的出发点跟我当时骂粗的出发点一致,都是认为大人要主持大局,维持庄重体面,孩子帮不上忙,就负责把气氛推到位。

我苦笑了下。“你在给我渲染气氛吗。”

“不是。”他认真地否定。“我心里很难过。”

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