可自从和你在一起，他就在两个方面齐齐地往相反反向走去。
他几乎没再强制给你安排过工作。每次有困难的任务，他都会事先与你进行沟通，然后再决定要如何分配。
他几乎不再会对你的话或是触碰冷漠相待。每次你找他聊天，他都会尽力接住你的话，不让话题落到地上；每次你凑到他身边求亲热，他都会停下手头的事，尽量先满足你的愿望，不让你白贴一场。
听从你对恋爱关系的需求，散兵真的一步又一步地改变了很多，但你没有，你一直都挺随心，一直都还是自我为上。
讨厌就说，不喜欢就拒绝，还总会提醒自己要保持理智、别恋爱脑……所以主导者其实是你？
就目前来看，似乎确实是这样。
这时候再回过头去看散兵所做出的那些变化，你就不由得进一步深思起来。
如果那些变化的主角不是散兵，而是一个概念性的男友角色，那你会觉得这是应该的、是正常的。
因为一个人既然选择和你在一起，那他不关心你、不关照你，他还想干些什么？
如果连这些都不做到，那他怕不是不想和你走向美满的爱情，而是想和你走向扭曲的亲情，不过这种情况你用不了多久就会甩掉他就是了。
可变化的主角确定无疑地是散兵本人，那这就有些不正常了。
因为他可是散兵啊，那个愚人众员工内部风评最差的执行官之一，那个总被他人评价为不好相处的散兵大人。
但那样的他却对你已经有些到了无微不至的地步、已经经常性地会让你觉得他其实温柔又好说话，这要是放到以前，你是怎么都不敢想的。
这时你才认真地怀疑起一件事来，散兵是不是对你有些超出正常范畴的好了？他是不是表现得有些过于喜欢你了？
倒也不是你凡尔赛、故意秀恩爱之类，你只是单纯地觉得他是不是做得有些过了。
有的事他不用那么纵容你、那么顺着你，他是可以拒绝你的、可以推开你的。只要他愿意就此和你好好交流，那你也是会理解他、不会责怪他，更不会因此而生气。
他也在溺爱你？
不对，不是溺爱。
溺爱通常是指照顾者和儿童之间的一种关系特征，照顾者庇护孩子，同时妨碍孩子为独立行动所做出的努力。
如果把这个概念放广些使用，这两个角色则往往分别对应一段亲密关系中的上位者和下位者，而这里的位置高低通常是由主导权决定。
这也就意味着，溺爱者对被溺爱者往往有着一股仿若天生的优越感，他们往往很相信自己对被溺爱者的爱、很相信自己对被溺爱者的放纵。
因为那份优越感往往让他们认为自己能控制住那些可能的坏方向的展开，或者说是直接不考虑，只一心自我感动地认同着自己所谓的爱。
是那种总想着“我只是爱他”、但又总在重要时刻不会（方法上的）爱他的本质自大的家伙。
你也在以上这段话的射程范围内，对此你表示反省，但这件事稍后再议。
现在应该议论的是，散兵并不是关系的主导者、也并没有那种自信自大，所以他对你的好并不是溺爱，而是……讨好？？
尽管觉得这个结论离谱得不行，但确实种种迹象都指向了它。
不想要你脱离他的控制、不想要
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