我应该说我知道，我知道您为我所做的一切，直到你一直苦苦撑着不选择放弃是为了我，我知道你在保护我。即便我身上存有她最厌恶的人的血，我甚至可能是他强暴后意外诞生的孩子，但她没有放弃，也没有恨我，她将我抚养大，给了我世界上最好的教育。那些会影响我一生的东西，或许能塑成我的本质。那些无论遭受什么，都坚定不移的意志。即便要用恨意来填满，即便那个男人将我打碎多少次，我都会贯彻下去。
即便我也总有一天身上挂满了污泥，我也不会忘记她教导我的初心。我知道的，我知道的。
我手里是猫的皮肉与鲜血，我哭着；哭着，又开始笑，因为不知道什么时候开始，那只从未挣扎的猫在我手里变成了妈妈的样子，我就那样一刀，一刀，我划开了她的身体，折断了她的骨头，撕掉了她的皮，我浑身都挂满她的血肉，我看着那个一脸满意的男人，向他低头，我喊他父亲。
“早知道你是我亲儿子。很多事都不会发生。”他笑着对我说，“我爱你妈妈，也爱你。”
我总听他说爱。
我不太认识爱，但我知道这不是爱该有的样子。
但我抱着那具尸体，抱着小猫的，妈妈的，和我自己的尸体。我终于无法忍受地怒斥出声，像她一样尖叫着，像她一样让恨填满了内心，
那不全是对邢业霖的恨意，不是对这个世界所有污糟的、晦暗的、肮脏至极的暗面的恨意。
那是对我自己的恨意，就是这样苟且偷生，过着混乱不堪的一生，却依旧妄想要继承谁的祈愿，想要怯懦地活回安稳普通的人生，但面对那数不胜数的一切，我深知自己或许无法改变。
我不明白自己存在的意义，又像是明白自己的意义。陈悟之的脸没在电视上那样干净明亮，我替他所做每一件事都让我憎恨着一切，我看着什么东西在我手里咽气，生命消逝，我为自己洗脑说我所做的一切都是为了复仇，我为了我自己，为了枉死的母亲和她本该拥有的人生，为了将这些散布暗面的牲畜亲手关入监牢，获得他们该有的报应，我是这样想的，我靠这支撑着，可为什么手上沾满鲜血的时候，游走在他们之间，与他们形同一体的时候，我会觉得身上总有恶灵缠绕着我。
就好像……好像我是一团黑色的线。扭曲着，它混杂，无序，泥泞粗壮，像蛇一样蠕动着。让我想将自己刨开，将这个装着脏线的容器放在太阳底下清洗干净，将一切肮脏的东西掏空，向我天上一直默默看着我的、想必已经满脸失望的我自证，我还是干净的，我的内里没有变，我没有忘记她的教导。
我……我……
我没有。
我没有。
我没有在享受这一切。
我没有享受复仇的愉悦，我没有偶尔会认为这个世界不值得我负重苟活，我没有觉得一切都毫无意义，我在执行裁决的时候一定是公正的，我没有在享受种种行为给我带来的快意。是的，我只是觉得累，我很累，我没有放弃自己，没有放弃本心，我没有让你失望，我做了……
我做了对的，正确的事。
我不需要自我。
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