我说哦。
郑把我们先送上车，开了点暖气，等代驾来。
我们有一搭没一搭地聊，很快发现彼此没什么共同话题。
还好司机终于来了，我得以和郑道别。
他临走前对我挥挥手，笑笑：“终于见到你了。和想象中很不一样。”
哪里来的终于。
我低头看江。始作俑者仍然在沉睡，睫毛微微颤动。
我想揍他。
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（多来点评论，毕竟闭站前最后一更了（吗？谢谢K和银镜点了一下。上一章其实还有另一首。）
第12章 时间太少
我很累。
把他扔进沙发我才有这种感觉。
快27，感觉活了半辈子。
像雪地里走了十年，眼前除了雪色月色，看不见一丝人类的灯光；飞机升空降落，落地滑行，半小时，一小时过去，仍未停止。无数次我以为我要到家，却发现仍然没有家可言。
我终于觉得累。
江仍然沉睡，像是陷入梦魇。
我不知道他有多少梦要做。和平年代，谈情，我们好像谈得比战火年代倾城之恋还要累人似的。
大概确实没有爱情天赋。
我给郑回消息，报平安，感谢，说钱需要的话找江要。
还说别叫我嫂子，消息将要发出去，想起来他并没有跟这个风，遂一字一句删除。
然后我开始深呼吸。
我在发病。我知道。
我今天不用想着睡了，恐怕又要一遍遍地回想自己有多贱，有多难以逃脱，有多自我放逐，有多爱坠入泥潭时的痛苦。
我只想要哭，或者骂人。但能骂的人仍然在沉睡。我盯着他看，又盯着那幅画看，突然决定，要把那幅画拿下来。
家里统共就这一幅装饰画，他搞了一个轨道挂画器，用钩子挂画。不难取，放到地上，拆开外框，仔细看，发现确实没有署名。画布，内框上，都没有。
没有“郑”或是“Zheng”，我有点庆幸。而我实在太恨这点庆幸。
甚至宁愿，有一个十足说服力的证据，简单直白地揭示，我所感觉到的所有爱和深情，又是一次以假乱真的伪装。
但没有，什么都没有。我只觉得累。
我盼望他深爱我，非我不可，愿意为我付出一切。我爱上一个人，会生出这样的，过度的，极速膨胀的占有欲和奢望。
当然是因为我没有得到过让我有安全感的爱，我知道。也因为我几乎从来没有家的概念，我明白。我和我妈，很多时候，是在这个世界流浪着相依为命，与此同时彼此憎恶。我们没有家。我们无法给彼此足够多的温暖。
我渴望从江身上得到这些。
听起来犹如痴人说梦，他看起来从来不是这种人。
我宁愿他一点也不爱我。而不是有那么些，聊胜于无的喜欢，好感，暧昧，携带着让我受不了的轻慢。
可我偏偏放不下他。
我真是有病。
我好累。
过了很久，也或许是很迅速，几个光影和幻梦间，我迷迷糊糊听见洗手间里传来干呕声。
江在吐。
他的中指和食指简单粗暴地插入舌根和喉咙，然后迅速地低头。
动作太纯熟，我总觉得他干了不止一遍。
他低头，呕吐，然后漱口，随后才似有所感地抬起头。
江对我露出笑容。这
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