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人就是我杀的。

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我出生幸福,家庭和睦,十六岁那年才与我的丈夫见第一面。

我是一所普高的好学生,他是社会上的不良青年。

我顺风顺水过了十六年,十六那年家庭突然破裂,爆发无数争吵殴打。我坐在教室里学不进去,放学了也不想回家。他就晃荡在路口处收撂单学生的保护费。但他从来没收过我,因为我们四目相对,他说我看起来像个死人。他每天无所事事,叼着烟泡吧,染着一头黄发,笑的嘻嘻哈哈。我不知道为什么会被他吸引。他不主动找我,我就主动找他。

那是一天晚上,我走到他跟前。他刚和小弟们把上个学生抢的屁滚尿流,转头看到我,我离他很近,他被烟呛的直咳嗽,反手就是一巴掌。我被打的偏过头,却从内心深处迸发出抑制不住地激动,我的心在颤,爽的指尖发抖。他莫名其妙地看着我,转身要走,我抓着他的胳膊。他我操了一声,大概是头次见我这样的人。虽然耀武扬威抢过很多学生,但没有见到过真变态。

你他妈要干嘛啊。他骂骂咧咧地想甩开我。

烟。我盯着他,给我抽一口。

他皱皱眉。

他很白。我永远记得他那天晚上的眉目,眼微微眯着上下打量,像吃饱喝足的猫。

他捏着我的脸,迫使我张开嘴,把整个烟都塞我嘴里,我被烫的吃痛,他掐着我的下颚,啪啪又是两巴掌。

他走了,我在原地眩晕了会儿,也走了。

很难说清那是一种什么感觉。但令我迷恋。

平心而论我是爱他的。但他并不会爱人,不成熟,像个孩子一样索求无度、不讲道理、蛮横无理。但他非常鲜活,像规矩外脱缰的野马,奔驰在大草原上不受控制,我举着箭瞄准他。

从某种角度我替社会解决了一个渣滓,一个会危害社会的底层垃圾。尽管我爱他,像母亲一样包容他。但爱不能解决任何问题,爱就像他在床上说的情话,听后就忘了。

我很喜欢和他做爱。在十七岁那年,我缠了他一年后。他把我带到山上的树林。我知道他要干什么,但我没有声张,他把我捆起来摁在地上操,非常粗暴地强奸。我闻到了血腥味儿,我流血了。我和他说,希望他轻一点。他说臭婊子别矫情。我晃荡着屁股,说好吧。那晚回去我起了很多疙瘩,我问他为什么不在酒店,他说不刺激,而且意图太明显。我笑他幼稚,就是上山的路上他也像发情的狗一样撵在我身后,不要脸的蹭我。但我知道他习惯当恶霸,当掠夺者的一方,无论物质还是感情。我给予他这种权利。

发生关系后我就很少上学了,整天和他厮混在一起。两个血气方刚的少年摸两下就会擦枪走火,怎么刺激怎么来。他的小弟都知道我骚,偶尔有胆大的趁他不注意揩油。最过分的一次是嘴上说着都是男人,勾肩搭背怎么了,玩蹭裆游戏怎么了。我被他的小弟们抱着,该摸的都摸了。捂住我的嘴,限制我的挣扎,他们不怀好意地心知肚明。我看着他,他还叼着烟没事儿人一样看我们胡闹。有人的手伸进衣服里捏我的乳头,我叫不出来,被刺激的勃起,裤子顶端都湿了,裤腰带被解开,顶着我的臀缝,手指伸进去扣弄。我没有反抗,反而很沉醉。我被那么多人拥抱觊觎,他到底看出来了,一巴掌扇走所有人,抱着我回屋,利索地脱了裤子。我说你的兄弟们都想干我,他低着头,叼着烟口齿不清地说嗯,我说你不生气吗,他顿了一秒,抬头看我,说,你不是很喜欢吗。

原来被他看出来了。我笑的止不住。他咬着牙扇我,揪住我的头发射我一脸。

但我到底没和他的小弟们胡闹,我是爱他的,这副身体捆不住我的欲望,但我对他的爱可以。我再浪,不会给他戴绿帽。他说谢谢你,我说不客气。

变故应该是发生在我们二十多那年。他的小弟们四散而去,就剩我

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