我的母亲从未认为过我是个男孩子，在我对性别建立认知的年纪，是姐姐一直扯我的裙子和头发告诉我，我和女孩子不一样，我应该去男厕所。
我并不知道我的身体里住着的是男孩还是女孩，但我很喜欢女孩子玩的东西，姐姐总和我争抢芭比娃娃并且说“你一个男孩子为什么要跟我抢芭比娃娃”，我抢不过她，就会去跟妈妈告状，把她所有的娃娃都抢过来。
她偶尔，也会不以争抢的方式与我相视。
我就像在照镜子似的盯着她蓝色的眸子。
姐姐，我们为什么不是一个人呢？
她把那个面目扭曲的黑发娃娃塞进了我的手里，同我玩起了过家家酒。
“你要是喜欢玩，就自己去找妈妈要啊，”她坐在地上鼓着脸，“总是抢我的算什么，抢了我的裙子，抢了我的发卡，还要抢我的娃娃。”
小的时候，我并不知道为什么非得要姐姐手里的东西。
可能我看着姐姐，穿在她身上漂亮的裙子，我穿上应该也很漂亮，姐姐喜欢玩的东西，我应该也很喜欢玩。２３％０﹐６９２﹐３﹞９６〉
她第一次打我，是因为我染了她讨厌的红发。
她不仅把我的头发剪了，还把我按在地上掐肉，她不会打架，力气也小，只能揪着我手臂上的肉。我被掐得青一块紫一块，我问她为什么这么恨我，她说——“因为我是你姐姐”。
原来是这样。
原来只是因为她是我姐姐，所以我就执着于抢走她的东西。
那她应该恨我。
她理应恨我。
因为是我把她生命中所有的东西都抢走了，裙子、娃娃、发卡、第一名、性别、爱，乃至父母的生命。
为什么只有我活了下来？
为了再从她的生命中夺走一样珍贵的东西？
如果我也被烧死在那场车祸之中，姐姐就再也不会被我夺走什么了。
她日日夜夜盯着我，我想她一定浮现了太多我断气的那一刻场面，我只闭着眼，都不敢转溜眼球，也被刺得无法入睡。她把手攀上了我的脖子，一次又一次要扼断我的呼吸。
但我好怕死啊，姐姐。
我总要喃喃着“姐姐”让她心软，她当真听到后下不了死手，只坐在那儿偷偷地哭。
姐姐哭得那样大声，是要把鬼引来吗？
又或者，想叫醒一个装睡的人？
思春期，我把姐姐当做自慰对象被她发现了，可是姐姐，我的生命中没有能再让我印象深刻的女性了。她从这时候开始，要用暴力报复我过去所有的天真恶行。
她说，我不应该出生。
我也这么想，姐姐。
如果我是一个生在姐姐身体里逐渐被吸收掉的肿瘤，我就能和她一起呼吸、流泪，我能听到她最真实的话语，我能和她感受同样的快乐，而不是像现在这样——只能给她痛苦。
姐姐和我做爱了。
我以为她是因为想报复我才和我做爱的。
但是我发现她的包里有冰粉、针筒、邮票，我才知道她只是因为毒瘾犯了。
我在她眼里是什么？弟弟、一个和她长得一模一样的男人、一个随处可见的男人、一个男人、按摩棒、供她操弄的玩具？
什么也不是。
我在姐姐心里无足轻重，而我也在不知不觉间活成了这个狼狈的模样。
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